Chuck Norris.
Direttamente dal mitico blog WeLoveChuckNorris
ecco a voi alcune esilaranti massime sul grande Chuck Norris.
-Per Chuck Norris, pietà è non uccidere due volte la stessa persona
-Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
-Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
-Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
-Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
-Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
-Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
-Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
-Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
-Chuck Norris è apparso alla Madonna
-Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
-Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
-I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
-Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
-Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
-Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
-Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
-Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
-Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
-Chuck Norris salta i fossi per lungo.
-Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
-Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
-Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
-Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
-In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
-Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
-Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
-Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
-Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
-A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
-Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
-McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
-Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
-Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
-Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
-Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
-L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
-Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
-Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
-Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
-Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
-Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
-Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
-Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
-Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
-Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
-Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
-Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
-Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
-Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
-Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
-Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
-Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
-Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
-Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
-Il terzo giorno, mentre Dio stava creando le piante, Chuck Norris si stava configurando l'iPod
-Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris."
-Chuck Norris può dividere per zero
-Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo Delle Bermude con il teorema di Pitagora
-La morte gira con cappuccio e mantennello nero per non farsi riconoscere da Cuck Norris
-Dio voleva creare il mondo in 10 giorni. Chuck Norris gliene ha concessi 6
-L'ombra di chuck norris cammina due metri dietro a lui per rispetto
-Quando Chuck Norris si confessa, il prete viene inserito nel programma protezione testimoni dell'F.B.I.
-Prima di incontrare Chuck Norris, gli Zero Assoluto erano qualcuno…
-Chuck Norris ha vinto l'ultimo Camel Trophy fumando una Marlboro…
-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è ke lui non ha mai pianto…
-Chuck Norris ha battuto il record di equilibrismo camminando per 150 metri senza asta, rete di protezione e filo su cui poter camminare.
-Nelle confezioni di pelati in casa di Chuck Norris ci sono Zidane, Bruce Willis e Claudio Bisio.
-Dopo un viaggio in Italia, Chuck Norris ha preso come souvenir solo lo stretto necessario. Ora la Sicilia è attaccata alla Calabria.
-Chuck Norris non batte le mani, le umilia.
-Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
-Chuck Norris ha brevettato la paura.
-Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.
-Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.
-L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale.
-Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.
-Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba.
-Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.
-Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
-Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
-Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
-Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
-Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
-Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
-Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
-Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire dal nulla.
-Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".
-Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.
-Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.
-Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
-L'uomo ha scoperto l'acqua su Saturno. Chuck Norris ha scoperto il cuba libre su Plutone.
-Le falangi delle dita di Chuck Norris sono macedoni.
-Quando Chuck Norris si trova davanti ad un bivio, lo imbocca .
-Chuck Norris può parlare il Braille.
-Un giorno Chuck Norris ha superato sè stesso. Poi si è fermato ad aspettarsi.
-Chuck Norris con le donne non ci prova. Ci riesce.
-Chuck Norris non perde i capelli. Li vince.
-Chuck Norris può curare la dipendenza da ERO-IN-A degli amici juventini somministrando loro massicce dosi di VIV-IN-C .
-Chuck Norris non scriveva lettere a Babbo Natale. Scriveva degli ultimatum.
-Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
-Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
-Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
-Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.
-Quando Chuck Norris sta perdendo un bus, non gli corre dietro: l'autista fa retromarcia per raggiungerlo, si scusa, lo fa sedere al volante, e scende sorridendo ad aspettare il bus successivo.
-Quando Chuck Norris lascia in giro la sua bici senza legarla, al suo ritorno ne trova due.
-Leonardo Da Vinci aveva progettato un modello di macchina volante. Chuck Norris, con due pezzi del Meccano, ha costruito la NASA.
-Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna c'è sempre Chuck Norris. E il grande uomo non ha un cazzo da ridire.
-La spazzatura di Chuck Norris non contiene rifiuti, contiene solo assensi.
-Chuck Norris ha vinto un concorso per musicisti semplicemente suonando un citofono.
-Chuck Norris ha trovato l'ago nel pagliaio
-Chuck Norris vive in un quartiere texano malfamato. Ieri è rientrato in casa senza aver chiuso il Pickup nel vicolo davanti a casa per fare una telefonata. Dopo 5 minuti è uscito ed ha trovato il Pickup chiuso.
-Il buongiorno si vede dal mattino. Il resto della tua vita dipende dal mattino che ha avuto, oggi, Chuck Norris.
-Chuck Norris può urlare in silenzio.
-Chuck Norris ha ottenuto una laurea ad Honorem in Teologia dopo aver pronunciato una sofisticatissima bestemmia.
-Recentemente, un alieno ha dichiarato di aver avvistato Chuck Norris.
-Chuck Norris ha vinto la palma d'oro per alzata di mano.
-Quando Chuck Norris sorride davanti ad uno specchio, l'immagine riflessa rimane seria e impassibile. Nessuno può permetersi di ridere guardando Chuck Norris. Nessuno.
-Chuck Norris può accorrere numeroso.
-Chuck Norris non regala mai ad una donna dei fiori al primo appuntamento. Solo all'ultimo. E solo crisantemi.
-Chuck Norris può prevedere eventi sporadici e miracolosi su base empirica.
